2009-03-31

今天我的肩膀好痛啊....背熟包背到痛掉... 今天我带了不需要的书来学校, 可是重要的却没有带...可能是我没收拾好书包吧... 害我的肩膀痛得不得了.... 也是我自食其果, 也不能怪别人...今天早上永永也说了, 为什么带那么多书来啊... 她还问我的肩膀是不是铁打的, 带那么多书... 哈哈... 也许我要改善我的习惯了... 哈哈...老师没有来的书不必带了, 免得我的肩膀又受苦了...明天又有周会, 唉,好累啊.....神啊, 救救我吧.... 我不想那么辛苦啊... 明天下午又有球赛... 唉, 真是累死我了.... 今天的球赛我队赢了tinggi学校... 我觉得是值得荣耀的一件事... 有些tinggi的学生真的很缺德... 粗话一大堆, 输了就输了啦, 还那么多"话"....有的还没家教, 以为自己很了不起... 不是我在破坏她们的名誉, 而是我经历过这些.... 要是我的学生会像她们那样我宁愿不出队叻.... 出酱子的球员, 不但破坏了学校的名誉, 还破坏了其他人对tinggi学生的看法....这些根本就是社会的败类!!! 为什么她们的老师不去辅导她们呢?? 还是无药可救了?? 要是酱为何不送去感化远?? 免得在球赛时出手伤害无辜的子民.....

2009-03-30

今天, 我有点失望... 我的十号变十四号了.... 唉, 没关系吧... 号码罢了... 我刚才拿衣服时却没有任何感觉, 以前我会很兴奋及紧张... 这些感觉跑到那里去了?? 我也不知道... 真的变了... 我感觉到我变了... 明天就比赛了, 我却没有任何紧张的感觉... 这是成熟的现象吗? 我也不知道, 也许是吧... 不知为何, 我有种感觉不想去打...我不再像以前那样那么热爱运动了...不知何故使我改变了... 朋友吗? 我并不觉得... 家人? 也不可能... 我也想不出来....刚才, 我在图书馆看到东方不败, 她竟然做人家的电灯泡叻...一点都不会觉得尴尬吗? 脸皮实在是厚... 这就是他的真面目吧.... 我也不想多说关于她的事... 唉, 今天我终于把paj的改正改完了, 浪费了我好几把钢笔... 哈哈...

2009-03-29

今天下午, 我又练球了... 也就是刚才... 刚才下了一场好大好大的雨哦... 害我练好球不能会家... 或许是上天给我们机会聊天吧...也在刚才我们知道了自己的号码... 我拿十号... 老师排的...前年我打学联时拿八号了... 九号我还没拿过的叻... 哈哈... 也没关系啦...只不过是一个号码罢了... 并不重要...
这个拜二就比赛了.... 我并不当心比赛了, 我现在反而当心我的学业了... 不知为什么, 我想读完书才回家... 拜二到拜五我可也不去上课, 不过我是不会那么做的.... 最可恨的是比赛的时间是下午两三点的, 害我要提早回家... 说实话, 我并不想提早回家... 我也不知道为什么.. 我最近好像爱上学校也喜欢读书了... 与以前的我比起来真的改变了很多... 以前的我还觉得不上课的好, 最好代表久一些... 好让我能尽情的玩乐.... 享受着别人没有的乐趣, 其他学生在学校上课而我却在外面玩耍... 那种感觉渐渐地消失在我的脑海里了... 或许是我长大了吧, 思想开始成熟了吧.... 不在有幼稚的想法了吧... 哈哈..... 拜三我真的好不想提早回家啊... 还提早两节会叻... 这么说我会miss 两堂课啊.... 唉, 为了一个没有把握的球赛而忽略了学业真的好不值得... 可是我人高, 每个老师都喜欢叫我打任何球类.... 中五时我参加许多学联球赛, 当中有羽球, 篮球,与 手球... 就在这三项的球赛, 有两项我代表省区去其他地方比赛.... 加起来我也有一个多月没去学校上课了.....中五的我从没当心过我的学业, 我还很高兴的去代表... 还不舍得回家呢... 那时的我没想过后果, 现在回想起来我觉得我好傻... 参加那么多项目干什么呢? 只不过是在浪费我的光阴, 力气与精神... 要是我是个kaki bangku的话, 这一切一切都会改变...我不会打球, 也许我会将时间精神花费在学业上... 一寸光阴一寸金, 寸金难买寸光阴... 岁月已过, 再也不能回头了... 我不想再参加任何项目了... 可是就是逃不过老师的圣旨.... 唉.....

2009-03-28

今天晚上是历史性的一刻... 今天晚上, 整个地球上的每个国家都呼唤他们的子民将在晚上八点三十分至九时三十分关灯... 好让地球好好休息... 地球生病了... 这个每个人都知道得一清二楚, 有几个人会去医治它呢?? 就在今晚, 我们都会明白也看透了每个人的心...地球只有一个, 只要它有轻微的变动, 人类与生物都面临死亡的来临... 就如火山爆发, 大地震,海啸, 等等.... 就这么小小的变动人类将以眼泪面对.... 机会一过就没有了... 到了今时今日人类还是不懂得改善, 还是不断地破坏环境... 就当今晚的关灯活动来说吧...我敢说在我家附近只有我家有关电... 我隔壁家不断没关灯, 反而还将家里的几部冷气都开了... 关一小时的电有这么困难吗? 关了电会少了一块肉吗?有这么严重吗?? 这样就看透了人类还是不关心地球... 地球, 我代表人类对您说声对不起.... 要不是有我们的存在, 您就不必在为我们受尽了苦头....

2009-03-28

这个礼拜好累啊.... 下午练球晚上做功课... 休息时间越来越少了.... 昨天下午, 我睡觉睡过头了...去练球还迟到了... 真的好累啊... 前天晚上功课太多又睡够... 昨天早上第一堂课我就一直打瞌睡了... 今天又有读书.... 真是累死我了....我不想要有第二次这样的经历了...下个礼拜我即将参加学联的篮球比赛... 有点怕怕...哈哈....还好我的球赛多数都是在下午的,除了拜四...要不然我又不能去学校上课了....今天我学校举办了突击检查, 我没有收获... 其他巡察员还搜出香烟呢...或许学生以为星期六补课不会有突击检察吧... 算他们倒霉吧... 哈哈... 今天上数学课时老师发镖了.... 他给了三个同学demerit了.... 从中四到现在我的数学都是那位老师教我, 这是我头次看到他如此做... 他应该是忍无可忍了吧... 老师的压力我们不知道, 因为我们没有经历过... 至于学生的压力我想身为老师的都知道吧.... 生为学生的我从来都没有顶撞过老师, 这是为什么呢? 说实话吧, 是我尊重老师... 因为我想老师不至于害我们吧... 老师也是人类灵魂工程师, 老师该不至于将他们所建造的''工程''毁灭了吧...不过懒惰这两个字是生为老师所面临的最大的挫折吧... 学生的懒惰也是老师烦恼... 哈哈... 我不敢说我是一个勤劳的学生... 我也不敢说我不是懒惰的学生... 偶尔我也会偷懒, 这是我无法狡辩的...

2009-03-26

今天早上我觉得时间过得特别慢, 今天在班上上课好无聊啊... 老师在教书时我却在幻想... 我在想如果我去做空姐的话我需要都那么多书吗? 哈哈... 我的老毛病又发做了... 只会在幻想着不可能会发生的时... 我的英文差得不得了的, 怎么可能能够当空姐呢?要是我英文好的话我也不必在学校受苦了, 不必在烦恼功课了, 也不必在去担心我的学业了...要是这个世界如此简单就好了...下午, 我原本打算去巴刹买东西... 谁知道homemaker却有meeting害我忙不过来, 一放学就去巴傻复印... 唉, 中六的生活好累啊... 功课又多... 在加上课外活动又要参加... 一天二十四小时根本就不够用啊....我看啊,一天四十八个小时才够...有人说女生很爱幻想, 我非常同意这个说法, 因为我也时常幻想... 无论在何方何处, 只要觉得无聊, 我就不知不觉地走入了幻想的世界了....下午, 在homemaker meeting里, 老师教了我们做马六甲糕点...我们非常享受制造过程.... 我们有说有笑, 玩得非常开心... 我感觉得我下午又疯了, 说的话也疯.... 不过, 这样也带了许多欢笑给朋友...

梦

昨晚我梦到我已过世的猫, 我梦见我为了去寻找它而逃课... 或许我太想念它了吧... 现在想起来我觉得好好笑... 在梦里我想了千方百计去欺骗老师.... 逃课是我从来都不敢做的一件事, 我竟然在梦里实现了...我已过世的猫儿在前年2007年12月17日过世... 它死得好惨... 它并不是死于车祸,也不是死于狗咬.... 它死在我家, 为什么死得惨? 因为它离开这个世界时我不在它身边, 我觉得我好失败... 就连做个猫主人也做得那么失败... 我在2006年搬家... 我猫儿们却在2007年才搬家, 我所当心会怕闹失踪的猫儿却没事, 反而我最喜欢的猫咪优是我觉得它不会怕搬家的.. 结果它却失踪了....它搬进我新家过两天就离家出走了... 在也没有回来了.... 我们四处寻找, 四处搜索都不见它的踪影... 我好心痛, 过了几个礼拜, 我哥说好像在susur jambu 看到它.... 就在当天, 我就立刻马上飞跃目的地寻找... 可是天不助我, 让我又再次的失望了.... 时间一分一秒的过去了,几乎我的家人开始忘记了它... 在2007年12月15日... 我去susur jambu 的雨盖篮球场练球时, 我突然觉得咪优的声音就在身旁与我擦肩而过... 我感觉到它就在附近, 我跑出球场, 看到一只流浪猫向我的方向走过来.... 果然,果然是它.... 那时的我是多么的兴奋, 当我跑向它面前的时候, 我不在兴奋了.... 它, 它, 它一边的眼睛失明了, 喉咙还破了个大洞... 身上还带着一股异味.... 这是咪优吗? 我有没认错啊? 我心里不断地在问我自己...这的确是它... 它还认得我, 不会有错了... 之后我不管我的教练在后面的叫声, 快马加鞭的将咪优送回家... 和妈妈商量过后决定将它送去兽医所... 我却忘了当天是星期六, 兽医所没开... 我只好将它送回家... 我还特地给他买了它以前所喜欢吃的tuna猫料... 它一滴都没吃... 我的心好痛好痛... 当初要是我将它关在房间里它就不会有这样的下场了...辛辛苦苦终于等到了星期一的到来, 可是一切都太晚了.... 当天早上我一起床就马上去看咪优... 还想给它食物吃... 这一切一切都不能实现了... 它全身冰冻也断气了............要是昨晚的梦是真的那该多好啊... 我宁愿逃课我也想再见咪优一面....它的种种过去也只能成为回忆了... 咪优, 我会永远怀念你.....

2009-03-23

假期终于完了, 唉.... 考卷也分下来了.... 有喜有悲啊.... 最可悲的就是我的数学, 又不及格了... 我好心痛阿, 为什么我读了有读做了又做, 考试还是不及格? 这不是第一次了... 数学给了我很大的压力...有时我觉得我很没用, 为什么做过的练习会忘记呢? 难道我是注定数学不及格吗? 我看到以前没有读add math的人都考得比我好, 我有读的在spm还拿A2的为什么会这么差劲??难道真的过不了注定这两个字吗? 唉, 我真的为了数学付出的时间比其他科目多了... 成绩还是那样.... 我好想放弃它了.... 不过在其他科目开始进步了, 这是值得我开心的事... 尤其是chemistry...虽然我得到的分数不高, 只有五十一分, 但是是全班最高的...这是我第一次拿那么'高'的分数.... 或许有觉得我的成绩不是很理想... 不过这是我第一次努力的结果...跟去年比起来我chemistry从来都没及格过的.. 我相信只要我努力以后还能在提升我的分数... 这也是我的第一次感觉到成就感... 这种感觉真的使我觉得人生充满希望... 只要有努力, 没有不可能的事...哈哈... 讲到nothing is impossible 的时候我想起了一件事, 正当我对我朋友说这句话时, 我朋友反过来问我:"你是男生吗?"... 我无话可说了...哈哈

烦恼

我相信每个人都有烦恼... 烦恼分为很多种, 有快乐的, 有悲伤的, 有可笑的, 有可恨的... 而我呢, 我的烦恼是可怕得...那就是我的学业... 最近我的学业退步得很利害... 我突然间觉得功课很可怕.... 因为有的我都不会做....既然我连功课都不会做了, 那考试就跟加不用说了... 现在我开始对功课有恐惧感, 万一我在stpm里考不好, 我的前途全毁了... 也只好做清倒夫了.... 这个烦恼真的困绕着我, 害我日日夜夜都在想它.... 有时我在幻想如果这个世界上学问并不是排第一那该多么好啊.... 我就不会有着个烦恼了....唉.... 这是不可能会发生的事, 我想太多罢了... 人类为了学业而奋斗, 用尽了青春来索取学问, 甚至用尽了整个人生... 学问真的这么重要吗?? 当一个愚蠢的人有罪吗?? 为什么愚蠢的人都得不到社会的认同呢?? 在这个现实的世界, 学问就是这么重要... 没有了它我们在社会难抬得起头来... 每位学生都会面临学业的烦恼, 身为学生的我也难免不对这个烦恼.... 我是逃不过这个魔掌的....唉... 有时候我真的好想好想放弃... 实在是给我太大的压力了... 我并不是一个聪明的人, 为什么要面对这个无法拒绝的烦恼呢??? 要是有小叮当的话那该多好啊, 用了他的如果电话亭将这世界改革.... 让全世界人平等... 没有身份的隔离, 你说那该多好啊.... 幻想是没用的, 我们只能面对罢了... 刚刚, 我用了一个非常幼稚的方式来消去烦恼... 我吹了球, 我想将我的烦恼吹走... 或许有人觉得我很可笑, 也或许有人会觉得我很傻, 不过吹完气球之后我决的轻松了许多... 时间是不会停留, 压力大事一天没压力也是一天... 与其烦恼的过一天不如就过着没烦恼的一天吧...

记得忘记

记得忘记这首歌是林峰所唱...也是在再生缘这部戏里面的一首歌... 我觉得这首歌的歌名很有意识....记得忘记, 记得忘记什么呢??记得忘记朋友所犯的过错吗? 每个人都会犯错, 只要懂得悔改是值得我们原谅... 但是如果错了在错呢? 就不是记得忘记了, 是记得别忘记了.... 一个人要是死不悔改, 就不值得我们原谅了... 就说一个现实的故事吧.... 这件事是发生在我的身上... 这个人现在跟我同班, 我不知道我跟他什么缘分那么好, 为什么我不想见到的人偏偏就是出现在我的面前? 她也曾是我的好朋友... 那也是几年前的事了... 这件事我今生今世都不会忘记!!! 她遇难时我帮她解决, 而我有事相求她却当没这回事...而且我的所求只不过是写几个字罢了.... 我是很生气, 不过我还是原谅了她... 直到有一次, 我们考一个小测验... 当天, 我几乎都忘了有测验.... 我想我也来不及温习了.... 我也不看书了... 我看到她在一旁温习我也不去打捞她... 她却走向我这问我读了吗, 我就老老实实的告诉她我完全都忘了那个测验, 也懒得温习了.... 怎知她却说我骗她....我为什么要骗她啊!!! 骗她我有什么好处啊?? 我会有黄金拿吗???我会发财吗???她是我从小学认识的啊!!! 她还不知道我的为人吗!!! 我很讨厌人说谎, 当然我也很讨厌说谎!!! 说谎有什么好啊? 最后还不是自己失去朋友!!! 就因她说我说谎那句话, 我对我自己说这种人完完全全不值得交朋友.... 人对她说实话, 她却说我说谎... 这种人好可恨...我是永远不会原谅她的!!! 因为我看不出她有悔改之心... 现在就算我看到她掉进水沟里我也会当做没那么一回事, 我还会哈哈大笑.... 我并不认为我的做法会过份....我只不过是以其人之道还以其人之身罢了....

猫

猫和狗有什么分别呢??为什么人类对猫与狗的对待不同呢??它们都是动物啊... 都是宠物, 为什么狗得到的宠爱比猫多呢?? 猫到底犯了什么罪呢???为什么到处都可见到流浪猫?? 猫的食量并没狗那么大, 声音又小声... 与狗比起来比较好领养多了.... 为什么猫在人类的眼里是废物呢?? 我对猫打抱不平啊!!! 今天, 我亲眼看到我隔壁家的人将一只来路不明的一只母猫丢在路旁...为什么他们不领养它呢?? 它只不过时一只流浪猫罢了, 为什么对它如此狠毒?? 将它遗弃在路旁... 一只渺小的动物会阻碍得了什么? 会害到你们失去所有吗??我真的很不明白, 猫有如此可恨吗????狗又有如此可爱吗???狗声音又大声又吵又容易在半夜吵醒我们睡觉.... 大便又不会收拾, 那像猫... 猫是爱干净的动物... 方便了之后还会将它的粪便给埋起来.... 与狗比起来礼貌多了...

猪朋狗友

在每个人的生活当中,朋友是生活的一部分... 所谓在家靠父母出外靠朋友, 可是有几个是真正的朋友呢??朋友是不是有福同享有难同当呢?? 在我的生活当中, 我的朋友很多... 不过, 会和我有福同享有难同当的朋友我手指数的清... 为什么我会这么说呢? 因为我经历过被朋友遗弃.. 当他们需要我时他们会叫我, 而不需要我时就把我完完全全地给忘了... 简单说他们只不过是利用我罢了... 就说一个最常发生在我身上的事吧... 他们只把我当做司机, 每次叫我载他们去这去那, 尤其是去看球赛和打球... 他们没人载时才会想起我, 当他们有车载时就忘了我的存在... 他们有难时我和他们同当, 可是当他们有福时却没有和我分享... 这些算不算是猪朋狗友呢?? 还有, 每当他们交了新朋友就会忘记了我这个老朋友了....正当他们有心事时, 我将陪伴着他们, 可是当我痛苦时却不见他们的影子... 这些朋友值得我对他们的付出吗?? 现在我开始远离他们了... 不知他们有没有发觉到我对他们的隔离... 或许他们根本就没有注意到我的存在.... 看来我这个人真的很失败... 朋友没几个是真心的与我交朋友... 为什么我每次都为别人着想而不为自己着想呢?? 为什么我不勇敢点跟他们绝交呢??唉~说真的, 我曾经想过和他们绝交... 可是就是说不出口, 因为我一直以来都在给他们机会反省.... 可是都不见得他们有'进步'... 他们还是老样子.... 我也没办法, 也只好那样了.... 只要不要再被他们'利用'就是了...真正的朋友是不会只为自己利益着想的, 他会为朋友而付出....而且还会与朋友分享他们的快乐的....

生命

人生短暂... 我想每个人都知道... 可是有几个人会去珍惜, 真真正正的去好好利用他们的人生呢?? 我想并不多人有好好的想过他们的未来, 每天吊儿郎当的过日子.... 我也不敢说我没有吊儿郎当的过日子过... 今天, 我表姐生了一个男婴, 突然间我的脑海想到了生死离别.... 生个小孩真不容易, 要做一位母亲更加不容易.... 在宝宝出世之时也是妈妈最痛苦的时候, 妈妈需要将他的生命来做赌注... 一个不小心, 妈妈随时面临死亡的挑战...我想并不是每个都有想我酱的想法... 尤其是男生, 他们都不会经历这些经念... 他们也不会了解我们生为女孩子的痛苦... 生命是父母经历种种的痛苦才给我们的... 为什么在报纸上我们会读到有人自寻短见呢?难道生命是儿戏吗??就近我听闻很多韩国明星自尽... 压力的魔力这么'伟大'吗??会使一个人放弃他们的人生?还是他们完全都不在乎他们的生命... 生为人类的我们为什么都不学习鸟儿呢??它们为食物而亡, 而不是自行了断.... 难道人类这么脆弱吗??连一只鸟儿都不如???

一个阴天的日子

今天下午我收到一个好可笑的讯息, 有人问我是不是有个男朋友就读在泗镇中学.... 我看了之后觉得好好笑啊...像我酱丑的女孩子会有可能有男孩子追吗???我怎么可能会有男朋友呢?? 哈哈哈.... 虽然可笑, 不过我朋友就是不信, 还三番五次地问我是不是真的.... 唉...我这个人是非常讨厌别人说谎话, 当然我自己本身也不喜欢骗人.... 可是就是没人信... 有时我觉得对一个人解释好累好累... 解释了他们又在问我是否在骗他们.... 解释真的好累.... 我就不管他们对我的看法.... 我只要问心无愧就可以了..... 我不出声不代表我不在乎, 而是我觉得没这个必要出声... 我相信一定会有很多人误会我的... 不过还是算了.... 正如我有一个学妹所说: 解释也就是承认...

2009-03-15

今天我参加了一项羽毛球比赛...我队拿了第一名...在这项比赛当中我看到了一个非常可悲的事...我看到对手对我队的长辈都不手软....两个加起来二十多岁的年轻人为何对两位加起来九十多岁的长辈如此的狠... 难道他们都没有一颗慈悲的心?? 一颗可怜的感觉也没有吗??看到他们还很兴奋的"欺负" 我队的长辈....我实在是看不下去了.... 他们实在是太没家教了....难道他们都没有长辈在家吗?为何一点都不尊敬比较年长的人呢?? 在下一场的球赛我也对他们不客气....我对的人并不是很年长, 我要帮我队的长辈出一口气!!!! 我就以牙还牙.... 对对方毫无手软.... 终于, 我们获胜了....我们队的拿了第一名, 我感到自豪.... 因为对手最终还是输给我队了......别以为老年人好欺负, 所谓善有善报, 恶有恶报, 不是不报, 而是时辰未到!!!